Се преселивте во нов град пред три месеци. Станот е среден, патувањето до работа е подносливо, а вашиот Spotify Wrapped веројатно ќе биде срамен оваа година затоа што ја слушате истата плејлиста во циклус секоја вечер кога сте сами. Ви звучи познато? Стекнувањето пријатели како возрасен во непознато место е една од оние работи за кои никој не ве предупредува како што треба. Училиштето и факултетот практично ја работеа работата за вас — ист распоред, исти згради, присидна близина. Сега морате навистина да се потрудите, што се чувствува чудно ранливо за нешто што треба да биде основно.
Добрата вест е дека повеќето луѓе во нов град тивко се во истата ситуација. Личноста до вас во бар во вторник веројатно не е локалец со дваесет пријатели што ги чекаат — тие веројатно исто така се снаоѓаат. Само таа промена во претпоставката може да го направи целото нешто помалку застрашувачко.
Зошто возрасното пријателство се чувствува потешко отколку што навистина е
Тешкотијата не е во тоа што луѓето се помалку пријателски настроени отколку порано. Тоа е дека возрасниот живот ги отстранува стандардните структури што генерираа пријателство без напор. Веќе немате предавална што ја делите со двесте луѓе четири години. Имате работа, теретана, патување до работа и можеби неколку WhatsApp групи од претходен град каде сите полека се оддалечуваат.
Што значи ова практично: мора да создадете свои структури. Не лажни. Вистински повторливи ситуации каде се појавувате, ги гледате истите луѓе и дозволувате поврзаноста да се случи постепено. Пријателството е главно производ на повторување — ви се допаѓа некој, го гледате повторно, на крај одите на пијачка заедно, и еден ден тие се личноста на која ѝ пишувате кога ќе се случи нешто чудно. Тој процес само треба место да започне.
Принципот на повторување
Истражувачите кои го проучуваат возрасното пријателство го нарекуваат ова „пропинквити“ — во основа, близина и повторена изложеност. Не треба да имате длабок разговор првиот пат кога ќе сретнете некого. Само треба да бидете на исто место повеќе од еднаш. Вторнички квиз во паб. Неделна сесија во качувачки центар. Размена на јазици што се случува секој втор четврток. Изберете нешто со ритам и појавувајте се доследно, дури и кога не се чувствувате особено дружељубиво.
Каде навистина да запознаете луѓе (што не е форсирано или срамно)
Не сите социјални места се еднакви. Настан за вмрежување полн со луѓе што разменуваат визит-карти е технички социјална ситуација, но условите за вистинско пријателство се ужасни. Еве што навистина функционира:
Часови и групи со приложена вештина
Грнчарство. Салса. Импровизациона комедија. Качување по карпи. Било што каде технички сте таму за да научите нешто ви дава причина да зборувате што не е „па, што работиш?“ Имате заедничка задача, заедничка борба, заедничка смеа кога ќе тргне наопаку. Часовите базирани на вештини се едни од најдобрите инкубатори за пријателство што постојат, токму затоа што разговорот не мора да биде за вас.
Волонтерска работа
Звучи сериозно, а всушност е неверојатно ефикасно. Работите заедно со луѓе кон нешто, што создава еден вид брза другарска поврзаност. Социјалната динамика е сосема поинаква од бар — никој не се претставува или не се обидува да импресионира. Само се справувате заедно, што е токму кога се случува вистински разговор.
Локални настани што вреди да се знаат
- Вечери со отворен микрофон — скромни, редовна публика, лесно да станете познато лице
- Квизови во паб — отворено социјален формат, групите добредојдуваат странци да го пополнат тимот
- Поп-ап пазари и фестивали на храна — причина да бидете надвор, опуштена енергија, лесно за разговор
- Meetup групи (да, сè уште постојат, да, сè уште функционираат)
- Клубови за трчање — кафето по трчањето е местото каде всушност се случува пријателството
Апликации што не се чисто за запознавање
Инстинктот може да биде да користите апликации за запознавање и само да прелистувате за „бара пријатели“, но тоа ретко успева — контекстот го обојува интеракцијата. Апликациите дизајнирани за пријателство и социјална поврзаност функционираат поинаку. ChikiMeet, на пример, е изграден околу идејата дека барате луѓе со кои да се дружите — што може да прерасне во нешто повеќе, или да остане токму тоа. Без чуден притисок во ниту еден случај. Кога платформата е дизајнирана за поврзување низ тие различни модуси, ја отстранува непријатноста од морањето да ги декларирате вашите намери однапред.
Првиот разговор: Да не биде чуден
Еве нешто што никој не сака да признае: првиот разговор не мора да биде одличен. Само треба да се случи. Повеќето трајни пријателства започнале со нешто сосема незабележително — „дали знаеш дали овој час почнува доцна?“ или „дали го пробал тоа од менито?“ Никој не се сеќава на почетната реплика. Се сеќаваат дали другата личност изгледала топло.
Практични тактики што навистина функционираат:
- Поставете прашање што бара повеќе од да/не — „што ве натера да се пријавите за ова?“ е подобро од „дали ви е прв пат?“
- Понудете нешто пред да побарате нешто — корисна забелешка, мал комплимент, смеа
- Не брзајте да разменувате броеви. Прво изградете блискост. Видете ги повторно следната недела. Барањето се чувствува природно по две или три средби
- Бидете конкретни кога предлагате дружење — „сакаш да одиме на пијачка некој ден“ е доволно нејасно за лесно да се избегне; „има добар квиз во паб близу овде во четврток, сакаш да провериме?“ е нешто на што луѓето навистина можат да се обврзат
Надминување на стравот од изгледање осамено
Една од работите што ги спречува луѓето да се изложат е загриженоста дека премногу труд сигнализира очај. Но одењето на час по грнчарство или средба во нов град не е очајно — тоа е едноставно разумно. Секој што го направил тоа го знае ова. Никој не гледа на личноста што се пријавува за книжевен клуб во град во кој штотуку се преселила и не мисли „тажно“. Мислат „паметно“.
Стравот од изгледање дека се трудите е главно невидлив. Тој е во вашата глава. Другите луѓе се толку зафатени со управување со сопствената самосвест што едвај ја забележуваат вашата.
Велење „да“ на работи што обично би ги прескокнале
Кога колега спомнува пијачка по работа, одете. Кога сосед спомнува уличен саем, одете. Кога девојка од вашиот час по јога вели дека оди на концерт и ве поканува, одете — дури и ако бендот не е ваш тип. Настанот ретко е поентата. Настанот е само изговор да бидете околу луѓе, и таму се случуваат врските.
Одржување на пријателствата што почнувате да ги градите
Стекнувањето прва врска е едно. Нејзиното одржување бара малку намерен напор, особено кога немате институционална структура што ве турка да се среќавате со луѓе. Потегот е да бидете тој што иницира — испратете го мемето што ве потсетило на нив, предложете ја следната конкретна планова, проверете по нешто што спомнале дека претстои. Звучи како многу, но всушност е само да бидете пристоен пријател, за што повеќето луѓе се благодарни кога го добиваат.
Градот се чувствува осамен само додека не го најдете својот ритам во него. Откако ќе имате две или три лица што навистина ви се допаѓаат и ги гледате полу-редовно, целото место почнува да се чувствува поинаку. Процесот трае неколку месеци, не неколку недели — но е предвидлив ако вложите труд.
Вашиот следен чекор
Изберете една работа оваа недела. Не пет работи — една. Час, настан, апликација, да на нешто што обично би го избегнале. Не ви треба социјална стратегија. Ви треба еден прв потег со низок ризик. ChikiMeet е пристојно место за почеток ако сакате да запознаете луѓе во вашиот град кои исто така се расположени за неформални планови без да биде чудно — без разлика дали тоа ќе заврши како пријателство, нешто повеќе, или само пријатна вечер надвор. Понекогаш знаењето дека имате од каде да почнете е доволно за целата работа да се чувствува помалку како проект, а повеќе како само да го живеете вашиот живот.