Η φράση "φιλική ζώνη" επινοήθηκε για να περιγράψει την απόρριψη, κάτι που ήδη λέει κάτι για το πόσο άσχημα έχουμε πλαισιώσει αυτό το θέμα. Η υπονοούμενη έννοια του όρου είναι ότι η φιλία είναι ένα παρηγορητικό βραβείο — το μικρότερο αποτέλεσμα όταν δεν συμβαίνει ο ρομαντισμός. Αυτή είναι μια πραγματικά περίεργη θέση αν το σκεφτείτε, γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι θα συμφωνούσαν ότι οι καλοί φίλοι είναι πιο σπάνιοι και πιο δύσκολο να βρεθούν από τις περιστασιακές ρομαντικές συνδέσεις. Ωστόσο, με κάποιο τρόπο, το να καταλήξετε φίλοι με μια αντιστοιχία αντιμετωπίζεται ως κατάσταση αποτυχίας.
Είναι καιρός να αντισταθούμε λίγο σε αυτό, γιατί οι πλατωνικές συνδέσεις που δημιουργούνται μέσω εφαρμογών και περιστασιακών κοινωνικών πλαισίων είναι στην πραγματικότητα αρκετά υποτιμημένες — και σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι το καλύτερο αποτέλεσμα που δεν ξέρατε ότι ελπίζατε.
Γιατί η Ενήλικη Φιλία Είναι Πραγματικά Δύσκολο να Βρεθεί
Το να κάνεις φίλους ως ενήλικας είναι σημαντικά πιο δύσκολο από ό,τι υπολογίζουν οι περισσότεροι. Οι δομές που δημιουργούσαν φιλία χωρίς προσπάθεια — κοινά σχολεία, κοινές εστίες, κοινά προγράμματα — εξαφανίζονται στα μέσα της δεκαετίας των 20 και οι περισσότεροι άνθρωποι δεν τις αντικαθιστούν με κάτι σκόπιμο. Το αποτέλεσμα είναι ότι πολλοί ενήλικες στις πόλεις έχουν συναδέλφους και γνωστούς και μια ομάδα από το πανεπιστήμιο που βλέπουν τέσσερις φορές το χρόνο, αλλά όχι πολλούς ανθρώπους που θα καλούσαν πραγματικά όταν κάτι πάει στραβά.
Οι εφαρμογές και οι κοινωνικές πλατφόρμες που στοχεύουν στη ρομαντική σύνδεση γίνονται συχνά, κατά λάθος, ένα από τα πιο λειτουργικά μέρη για να γνωρίσεις ανθρώπους που πραγματικά συμπαθείς. Οι μηχανισμοί αντιστοίχισης και το γεγονός ότι και οι δύο έχετε επιλέξει να γνωρίσετε νέους ανθρώπους δημιουργεί ένα κοινωνικό πλαίσιο που δεν υπάρχει τόσο εύκολα στην καθημερινή ζωή. Όταν γνωρίζεις κάποιον μέσω μιας εφαρμογής και η ρομαντική χημεία δεν υπάρχει, αλλά απολαμβάνεις πραγματικά να μιλάς μαζί του — αυτό είναι στην πραγματικότητα πολύτιμο. Το να το αντιμετωπίζεις ως διαγραφή επειδή δεν πήγε προς την κατεύθυνση που περίμενες χάνει το νόημα.
Η συγκεκριμένη υφή των φιλιών που σχηματίζονται μέσω εφαρμογών
Οι φιλίες που ξεκινούν μέσω κοινωνικών εφαρμογών ή εφαρμογών γνωριμιών έχουν ελαφρώς διαφορετικό σχήμα από αυτές που σχηματίζονται μέσω της δουλειάς ή ενός κοινού χόμπι. Ξεκινήσατε με το να είστε σκόπιμα ανοιχτοί στη σύνδεση, κάτι που δεν είναι ο τρόπος που ξεκινούν οι περισσότερες ενήλικες φιλίες. Επίσης, περάσατε από μια διαδικασία αντιστοίχισης και συνομιλίας που σας έδωσε και στους δύο κάποια αυτογνωσία — ξέρετε τι βάλατε στο προφίλ σας, εκείνοι ξέρουν τι έβαλαν στο δικό τους, και υπάρχει ήδη ένα θεμέλιο του "ήμουν πρόθυμος να σου πω κάτι αληθινό για τον εαυτό μου". Αυτό δεν είναι τίποτα. Στο ChikiMeet συγκεκριμένα, η πλατφόρμα είναι σχεδιασμένη γύρω από πολλαπλούς τύπους σύνδεσης, οπότε το να ξεκινήσετε ως φιλική αντιστοιχία αντί για ρομαντική δεν μοιάζει με άβολη ανακατάταξη — είναι απλά πώς λειτουργεί.
Τι Κάνει Λάθος η Έννοια της "Φιλικής Ζώνης"
Το πλαίσιο της φιλικής ζώνης υπονοεί ότι η φιλία είναι εκεί που πεθαίνει το ενδιαφέρον. Αλλά αυτό βασίζεται σε ένα σύστημα κατάταξης που βάζει τη ρομαντική σχέση πάνω από όλα, το οποίο είναι ένας τρόπος να αξιολογείς τις σχέσεις αλλά όχι ο μόνος, και αναμφίβολα ούτε καν ο πιο χρήσιμος για το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου που είσαι στην πραγματικότητα ζωντανός.
Σκεφτείτε τι παρέχει πραγματικά ένας καλός φίλος που μια περιστασιακή ρομαντική σύνδεση δεν παρέχει: συνέπεια, πραγματική γνώση της ζωής σας με την πάροδο του χρόνου, εμφάνιση με πρακτικούς τρόπους, το να είναι το άτομο που ξέρει ποια εκδοχή της ιστορίας σας είναι αληθινή. Οι ρομαντικές συνδέσεις — ειδικά οι περιστασιακές — συχνά δεν παρέχουν τίποτα από αυτά. Ένας φίλος που μπορείτε να καλέσετε για συμβουλή, που θα είναι ειλικρινής μαζί σας, που θα απολαμβάνατε πραγματικά να περάσετε ένα απόγευμα μαζί του — αυτό το άτομο έχει μεγαλύτερο αντίκτυπο στην καθημερινή σας ποιότητα ζωής από τα περισσότερα σενάρια γνωριμιών.
Το πρόβλημα "ήλπιζα για κάτι περισσότερο"
Υπάρχει ένα πραγματικό ζήτημα όταν ένα άτομο θέλει ρομαντισμό και το άλλο θέλει φιλία, και θα ήταν ανειλικρινές να προσποιηθούμε ότι αυτό είναι εύκολο να το διαχειριστείς. Το άτομο με το ρομαντικό ενδιαφέρον πρέπει να διαχειριστεί μια μετάβαση, η οποία απαιτεί κάποια συναισθηματική δουλειά. Αλλά η μετάβαση αξίζει να γίνει αν το άτομο είναι πραγματικά κάποιος που σας αρέσει να περνάτε χρόνο μαζί του. Οι περισσότεροι άνθρωποι που το έχουν κάνει επιτυχημένα λένε το ίδιο πράγμα: πρέπει να αφήσετε την προσδοκία ειλικρινά, όχι με μνησικακία, και στη συνέχεια να εμφανιστείτε ως φίλος και όχι ως λανθάνων ρομαντικός ενδιαφερόμενος που περιμένει να αλλάξουν οι συνθήκες.
Αν δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό ειλικρινά, είναι επίσης εντάξει — είναι απολύτως έγκυρο να απομακρυνθείτε από μια σύνδεση που δεν ήταν αυτό που θέλατε. Αλλά μην την αποκλείετε αυτόματα μόνο και μόνο επειδή άλλαξε η ετικέτα.
Πλατωνικές Αντιστοιχίες ως Στρατηγική Επέκτασης Κοινωνικού Δικτύου
Ορίστε μια πιο πρακτική οπτική: ένας φίλος που κάνατε μέσω μιας εφαρμογής γνωρίζει διαφορετικούς ανθρώπους από τον υπάρχοντα κύκλο σας, υπάρχει σε διαφορετικά κοινωνικά πλαίσια και μπορεί δυνητικά να σας συστήσει σε μια εντελώς νέα ομάδα ανθρώπων — συμπεριλαμβανομένων, ναι, ρομαντικών προοπτικών με τις οποίες μπορεί πραγματικά να ταιριάξετε. Τα φιλικά δίκτυα πολλαπλασιάζονται. Ένας σταθερός νέος φίλος συχνά οδηγεί σε τρία ακόμα άτομα που δεν θα είχατε γνωρίσει ποτέ διαφορετικά.
Αυτό είναι ένα γνήσιο αποτέλεσμα του να αντιμετωπίζετε τις πλατωνικές αντιστοιχίες ως πολύτιμες και όχι ως αποτυχημένες απόπειρες γνωριμιών. Δεν χτίζετε ένα ρόστερ φίλων-παρηγορητικών βραβείων — χτίζετε μια κοινωνική ζωή σε μια πόλη όπου διαφορετικά μπορεί να μην είχατε την υποδομή για να το κάνετε εύκολα.
- Ένας νέος φίλος μπορεί να σας καλέσει σε πράγματα που δεν θα είχατε συναντήσει ποτέ μόνοι σας
- Ο κοινωνικός του κύκλος μπορεί να έχει ακριβώς το είδος των ανθρώπων που ψάχνατε, ρομαντικά ή αλλιώς
- Το να έχετε φίλους εκτός της υπάρχουσας φούσκας σας είναι πραγματικά καλό για την προοπτική
- Η κοινωνική αυτοπεποίθηση που προέρχεται από ένα ευρύτερο δίκτυο επηρεάζει το πώς εμφανίζεστε σε κάθε άλλο πλαίσιο
Αναγνωρίζοντας Πότε ένα Πλατωνικό Αποτέλεσμα Είναι το Σωστό
Μερικές φορές γνωρίζετε κάποιον και γρήγορα συνειδητοποιείτε ότι η ρομαντική γωνία δεν υπάρχει, αλλά συνεχίζετε να μιλάτε επειδή είναι στην πραγματικότητα ενδιαφέρον ή αστείο ή έχει τις ίδιες εξειδικευμένες απόψεις για μια σειρά που και οι δύο αγαπάτε. Αυτή είναι η πλατωνική σύνδεση που σχηματίζεται σε πραγματικό χρόνο, και αξίζει να την προσέξετε αντί να πιέζετε το ρομαντικό πλαίσιο ή να εγκαταλείπετε τη σύνδεση επειδή δεν είναι αυτό για το οποίο ήρθατε αρχικά.
Σημάδια ότι μια σύνδεση εγκαθίσταται σε γνήσια φιλία και όχι σε ρομαντικό έδαφος — και ότι αυτό είναι καλό:
- Ανυπομονείτε να μιλήσετε μαζί τους χωρίς να αφορά το αν ενδιαφέρονται για εσάς
- Τα θέματα συζήτησης είναι ευρεία και ποικίλα και και οι δύο συνεισφέρετε αντί να παίζετε ρόλο
- Νιώθετε άνετα να είστε λιγότερο επιμελημένοι γύρω τους — λιγότερο εντυπωσιακοί, πιο ειλικρινείς
- Θα απολαμβάνατε πραγματικά να γνωρίσουν τους άλλους σας φίλους
- Η απουσία ρομαντικής πίεσης έχει κάνει την αλληλεπίδραση πιο χαλαρή, όχι λιγότερο
Κάνοντας τη Στροφή Χωρίς να την Κάνετε Παράξενη
Αν μια σύνδεση μεταβαίνει από "ταιριάξαμε και προσπαθούσαμε να καταλάβουμε αν υπάρχει κάτι εδώ" σε "είμαστε στην πραγματικότητα απλά καλοί μαζί ως φίλοι", το κύριο πράγμα είναι να μην αφήσετε την ασάφεια να παραμείνει επ' αόριστον. Μια σύντομη, ειλικρινής παραδοχή δεν χρειάζεται να είναι βαριά — "Νιώθω ότι είμαστε περισσότερο φίλοι παρά οτιδήποτε άλλο, κάτι που είμαι στην πραγματικότητα πολύ εντάξει" είναι αρκετό. Οι περισσότεροι άνθρωποι ανακουφίζονται όταν το λένε αντί να το αφήνουν ως μια άρρητη ερώτηση που κρέμεται πάνω από τη δυναμική.
Μετά από αυτό, απλά να είστε φίλος. Μην αναφέρετε συνεχώς την προέλευση της εφαρμογής γνωριμιών, μην τοποθετείτε τον εαυτό σας ως κάποιον που είχε ρομαντικό ενδιαφέρον και αποδέχεται ευγενικά λιγότερα. Είστε απλά δύο άνθρωποι που συμπαθούν ο ένας τον άλλον. Αυτή είναι όλη η ιστορία.
Η Μεγαλύτερη Στροφή
Εφαρμογές όπως το ChikiMeet είναι χτισμένες γύρω από την ιδέα ότι η σύνδεση δεν χρειάζεται να είναι προκατηγοριοποιημένη — μπορεί να γνωρίσετε κάποιον για περιστασιακά ραντεβού, ή μπορεί να καταλήξετε με έναν υπέροχο φίλο, ή κάτι πραγματικά απροσδιόριστο που δεν χρειάζεται ετικέτα για λίγο. Αυτή η ευελιξία είναι στην πραγματικότητα πιο κοντά στο πώς λειτουργεί η πραγματική ανθρώπινη σύνδεση από το δυαδικό πλαίσιο "βγαίνουμε ή όχι". Το να πηγαίνετε με λιγότερη προσκόλληση σε ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα τείνει να παράγει καλύτερα αποτελέσματα συνολικά — επειδή ανταποκρίνεστε σε αυτό που υπάρχει πραγματικά και όχι σε αυτό που ελπίζατε ότι θα ήταν.
Η φιλική ζώνη δεν είναι αποτυχία. Είναι ένας διαφορετικός προορισμός που αξίζει να φτάσετε χωρίς τη μνησικακία που είναι ενσωματωμένη στο όνομα. Μερικοί από τους καλύτερους ανθρώπους στη ζωή σας μπορεί να φτάσουν εκεί. Αφήστε τους.
